venez vous détendre en lisant des blagues (pas toujours drôles^^)

mai sa s'apelle de l'humour noir^^

(c ce ke tu m'avai di tu te souviens )

oui, c'est vrai que j'aime beaucoup l'humour noir mais là quand même... c 'est sur un mec réel alors...

enfin bon, je continue dans ce genre d'humour^^

Pourquoi les écolo aiment bien les lépreux ?
- Ils sont biodégradables.

très vraiment méchante na lol!

^^

Un pauvre mendiant frappe à la porte d'une maison bourgeoise. Il tente alors d'attendrir la maîtresse de maison.
- Ma bonne dame, j'ai perdu un oeil !
- Mon brave, il n'est pas ici !

encore une

Dis papa, pourquoi mémé elle est toute froide?
- Tais toi et creuses

elles sont bien^^

Que faire quand on trouve un épileptique en crise dans une baignoire ?
Ajouter de la lessive et y jeter son linge sale.

(demain tu te connecte)

on verra^^

Un homme vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin lui annonce qu'il est gravement malade et qu'il va mourir.
Le patient demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond :
- Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.

bien trouvé

(pk?)

bah, je crois que j'ai un rendez-vous chez le dentiste alors...

C'est deux copains qui parlent ensemble :
- Tu sais, ma femme refuse de me faire des fellations.... histoire de goût qu'elle dit.
- Alors, moi, pour ça, j'ai une solution. Tu t'enduis le principal de Nutella, et comme ça, plus de problème.
Quelques jours passent.
- Alors, ça a donne quoi, le Nutella ?
- Ben pour ma femme, pas de changement. Par contre, les enfants ont adoré.

daccord et tu les trouve tes blagues, elles tordantes

Une petite fille un peu dérangé du cerveau rentre dans une patisserie :
- Bonzzzour Maademe, ze voudrais un gaateau d'anniverfaire por ma pitite soeur...
* Oui, bien sur, et comment s'appelle t-elle ta petite soeur pour que je puisse mettre son nom sur le gateau
- Pitite soeur s'appelle Pétale
* Pétale...mais c'est très jolie comme nom et très original, comment ca se fait?
- Bah quand elle était toutee pitite, elle était dans son berceau, et une pétale est tombée dessus, alors papa et maman ont décidé de l'appeler Pétale...
* C'est très jolie comme histoire, et toi comment tu t'appelles petite fille.
- POUTRELLE!!!

lol!

une super

C'est un club d'handicapés qui va à la piscine,
Le maître nageur tout content les mets dans l'eau, et se frotes les mains, mais ils coulent tous alors le maître nageur les fait sortir de l'eau, mais il en reste 1 qui fait l'allé et le retour très très vite, alors le maître l'attrape et lui demande:
- Mais ou à tu appris à nager comme ça ???
L'handicapé répond en béguellant:
- C'est mon papa qui m'a appris.
- Mais il est maître nageur ???
- Non, tous les samedi soir on va dans son bateau très loin au large et là il me mets dans l'eau et je dois rentrer à la maison.
- Mais ça doit être épuisant non ???
- Oh non ça c'est facile LE PLUS DURE C'EST DE SORTIR DU SAC !!!!!!!!!!!!

la première, je la connaissais mais pas la deuxième^^ tordantes^^

et oui, j'aime mes blagues^^

- Maman, maman pourquoi tu gémis?
- Tais toi et lèche!

encore une

Papa j'aime pas grand mère...
Bin laisse-là sur le bord de l'assiette.

allez, une dernière^^

MAMAN grand-mère ma mordue !!!
C'est bien fait pour toi je t'avais dit de pas t'approcher de la cage.

Méchante vielle

j'peut pas m'en empêcher, celle-à, faut qu'j'la mette^^

Quelle est la seule et unique différence entre un séducteur et un violeur?
La Patience...

et oui, je sais, j'suis méchante et plus âgée que toi^^

Une fillette est retrouvée égorgée dans la rue...
L'enquêteur questionne le légiste :
- Elle a été violée ?
- Pas encore, j'attendais votre autorisation.

Ca c'est bon

t'en veux d'autres?

en voilà:

- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi ! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.

Un homme qui voulait se suicider va dans un édifice a 11 étages rendu au dernière étage il se lance, arriver en bas il n'a rien senti pourquoi?
Parce qu'il c'est bouché le nez !

une autre:

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/ h.
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/ h.
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/ h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/ h .
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit, juste avant de percuter le mur à 130 :
"C'est moi qui ai l'airbag ..."

J'adore donne moi le site

en fait, le site possède plusieures catégories. là, c'est dans "humour noir"^^
et non, je ne te donnerais pas le site car sinon, je n'aurais plus de blagues à raconter^^

je les écrirai pas

nan mais tu rigoleras pas pareil^^

allez, une autre:

Je me demandais l'autre jour ce qui peut bien passer par la tête de quelqu'un qui se jette du 7ème étage...
- Sa colonne vertébrale !

encore une:

Un fermier avait une femme très détestable, qui n'arrêtait pas de l'engueuler pour rien, alors le fermier s'en alla dans l'étable pour écurer son cheval pour ne plus l'entendre, mais celle-ci revint le rejoindre et continua, le pauvre fermier à bout de nerfs prit sa fourche et en donna un petit coup au cheval juste au moment où celle-ci passa à l'arrière du cheval...
Morte sur le coup tué par le cheval. À son enterrement, un homme lui posa la question qui suit :
- Pourquoi toutes les fois qu'une femme te donne la main, tu fais signe que oui et quand c'est un homme tu fais signe que non ?
- C'est très simple, répondit l'homme, les femmes me souhaitent leurs sympathie et les hommes me demandent "Est-ce que ton cheval est à vendre?

allez, encore deux et j'arrête.
la première:

Deux anciens copains qui ne se sont pas revu depuis pas mal d'années se retrouvent, l'un est normalement habillé , l'autre est vêtu avec costume dernier cri chemise de soie, etc....
Le premier dit :
- Nous avons le même âge, avons fait le même parcours scolaire, avons les mêmes diplômes ...mais à te voir comme ça ????
- oui j'ai réussi dans la vie.
- hé je peux savoir comment ?
- je me suis expatrié.
- ha bon et où?
- au YEMEN
- au Yémen .... tu y as fais fortune?
- oui, comme castreur.
- ça paye tellement ?
- là-bas on castre tous les chameaux, les chèvres, les hommes !
- les hommes aussi ?
- oui le péché d'adultère est puni de castration.
- comment tu fais ?
- simple : une chaise percée en son milieu, le mec relève sa tunique et s'assoit; les choses de la vie dépassent dans le trou et moi j'arrive par derrière avec deux briques et... CHLAC
- hou putain! ça doit faire mal ?
- non je fais attention à mes pouces !...

la deuxième:

Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir.
D'un coup le zoophile dit :
- Venez ? On attrape un chat !
Le sadique dit :
- Venez on attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !
Le pyromane dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !
Et le masochiste dit :
- Miaou !!!

» je vous parle de naruto
» je vous parle de bleach
» Qu'est-ce qu'une bonne defense selon vous?