venez vous détendre en lisant des blagues (pas toujours drôles^^)

faut qu'j'vous raconte celle-là quand même:

Un parisien arrive chez des amis à la campagne... Son ami paysan le reçoit :
- Cré vingt diou !! c'est-y pas l'Maurice !
- Si , si. Bonjour Serge..... Alors ... toujours autant de mouches dans la ferme? je me rappelle l'année dernière il y avait
plein de mouches partout, c'était invivable!
- Ah non! À c't'heure, j'ai trouvé un truc, maintenant j'utilise l'pépé !!
- Ah bon?
- Ben ouais, on enduit l'pépé de miel et zouuu toutes les mouches elle vont sur lui cré d'vin diou !
- Ah mais il doit gigoter dans tous les sens ... le pauvre !!?
- Ah ben non ça ... l'est paralysé.

et celle-là, c'est ma blague de bonne nuit^^

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant:
Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez.
Le tireur prend la lunette et confirme:
Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme en train de rigoler au 1er étage.
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur.
- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette. Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:
Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire...

et pui c moi ke tu traite de méchant et ben, on peut dire ke taurai la médaille d'or au JO

fin j'adore ce genre de blagues, je sui habituer a me moquer de la personne ke j'aime alor entre nous, j'aime trop ces blagues ^^

ouais mais c'est pas tout à fait le même style^^

toi, tes blague, c'est moqueur mais c'est un genre d'humour, celles que je met sont du genre humour noir. et tout le monde ne le prend pas au premier degrés. ^^

mais je les adore quand même^^

bon, une autre:

- Mon père m'a toujours dit de me méfier des ours.
- Ah, il était trappeur ?
- Non, zoophile

encore une:

Un homme en cour, accusé d'un double meurtre et le juge dit :
- Vous êtes accusé d'avoir battu à mort votre femme avec un marteau.
Une voix dans l'assistance dit :
- Ah ! Le maudit bâtard !
Le juge continue :
- Et vous êtes aussi accusé d'avoir battu à mort votre fille avec un marteau.
Encore, une voix dans l'assistance :
- Ah ! Maudit bâtard de bâtard !
Le juge s'arrête, se retourne vers l'homme assis à l'arrière et dit :
- Monsieur, je peux comprendre votre frustration et votre dégoût face à ces crimes, mais je ne pourrai plus tolérer ces remarques de votre part. Avez-vous compris ?
L'homme dans le fond de la salle se lève et répond :
- Pendant 15 ans, j'ai vécu la porte voisine de chez lui et le maudit bâtard, à chaque fois que je lui demandais de me prêter un marteau, il disait qu'il n'en avait pas !

c ca ki ma formé, c mon humour noir rt moqueur mai tt le monde sai bien ke je blague kan je fai mon humour moqueur ^^sauf kan lje vx casser les gens alor la i ont aucune chance^^

en fait, t'es un vrai méchant garçon^^ petit garnement, tu n'as pas honte??

Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud. Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse. Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte. Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, jeunes...
Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
- Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette....Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.
Enchanté d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs .
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt... Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise...
Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?
L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors ?
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
- D'accord, comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
- D'accord, on essaie.
Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.
- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler . J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
- Tu es d'accord alors
- Oui et toi
- Oui...
- Bon... on l'enterre alors ?

tu me fais de ma peine a dire sa pcq c pa vrai, franchement g mal au coeur kan on me di sa Sad

g pa de blague, déso les gars (tro triste pour me faire rire)

ooohhh....! c'était pour rigoler... si tu le prends comme ça, je boude...
en plus, j'suis vexée... t'as pas rigolé à ma blague... snif Sad

bon, allez, arrête de pleurer^^ c'est pas bien de pleurer car après, on fait pleurer les autres^^

allez, une blague qui, j'espère, va te faire rire^^

C'est l'histoire de deux enfants qui passent Noël en famille.
Le matin de Noël les deux enfants se pressent d'aller ouvrir leurs cadeaux, l'un des enfants semblent être plus gâter que l'autre.
En effet, le second enfant n'a droit qu'à une simple orange et un carré de chocolat.
Le premier enfant dit au second : moi j'ai pleins de cadeaux, moi j'ai pleins cadeaux!!!!
Le second lui répond : Moi j'ai pas le cancer, moi j'ai pas le cancer!!!!!

comme tu la connaissais, Crow, j'en ai une autre^^

-"Allô"
-"Bonjour mon cœur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman?"
-"Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle Joe"
Bref silence... "mais ma chérie, tu n'a pas d'oncle Joe"
-"Si, si, il est dans la chambre avec maman!"
-"Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses: pause le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle Joe que la voiture de papa vient de rentrer dans le garage..."
-"D'accord papa"
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- "Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa"
-"Et qu'est-ce qui s'est passé?"
-"Ben, maman s'est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte"
-"Oh mondieumondieumondieu... Et oncle Joe?"
-"Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi..."
Long silence...
Puis papa dit:
- "la piscine? Je suis bien au 01.31.xx.xx.x ?"

lol c vrai avec de l'humour noir, n'importe ki repleurai plu mai bon moi ca me remonte mai j'ai mal au coeur kan on me di ke chui méchant pcq j'uska lage de 12 ans, j'étai vraiment méchant et jai tt fai pour changer alor kan me di ke chui méchant, c me dire ke j'ai rien essayer tu vois?

bah, désolée, c'était juste une boutade^^ je savais pas... désolée...

Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol ?
- Quand il y a du mou dans la laisse du chien

et tkt c pa grave
bonne nuit les gars
bon a demain p-e si tu te connecte sur msn

nan, je serais pas chez moi^^

bonne nuit^^

Tout commence pendant la seconde guerre mondiale, dans une ville complètement détruite par les bombardements.La nuit tombée, un soldat se promène dans les rues de la ville à la recherche d'un abri, quand il entendit des pleurs. C'est là qu'il découvre une jeune fille perdue au milieu des ruines.
Le soldat comprit vite qu'elle avait perdu ses parents dans le bombardement.
- "Viens avec moi !" lui dit-il, et la fille se leva et suivit le soldat sans dire un mot.
Ils marchèrent ensemble jusqu'a un abri où passer la nuit.Le soldat essaie de parler à la fille, mais elle ne dit pas un mot.
Il s'approcha d'un mur et baissa son pantalon pour faire pipi, une fois le pantalon sur les chevilles il voie la fille s'approcher et elle lui dit,
- C'est quoi ça ? (en montrant le sexe du soldat)
Le soldat gêné essaie de la cacher et l'envoie paître, mais elle insiste. Il lui dit que c'est une poupée, mais que c'est la sienne.
Elle lui demande :
- "Je peux jouer avec ?"
- "Hors de question !" lui dit-il.
- "Aller soit gentil, laisse-moi jouer avec."
Le soldat regarde autour de lui, ne voie personne, et se dit que de toute façon, personne ne regarde alors pourquoi pas, et il laissa la fille jouer avec.
quand peu de temps après il se mit à pousser un hurlement de douleur,
- "Qu'as-tu fait?" lui demande t-il tout énervé .
Ben j'ai joué avec ta poupée, je m'amuser a l'habiller, la déshabiller, l'habiller, la déshabiller et elle m'a crachèe à la figure alors je lui est tordue le coup !

ben c po grave a ds 15 jours alor ^^ bonne nuit a tous (v me coucher pcq jai rammasser ma main alor

(i a un gros bout de la paume de main ki est resté accroché a l'anneau kan jai dunker alor le medecin a di t : "repos")^^

t'es pas doué^^

et pourquoi dans 15 jours? je ne serais pas là juste ce WE... pas en semaine. on peut parler le mercredi après midi, non?

bon, ma blague:

- Qu'est-ce qui est plus dangereux qu'un pitbull qui a le sida ?
- Le mec qui lui l'a refilé...

une autre:

Quels sont les risques pour un pittbull qui bouffe un bébé diabétique ?
- Attraper des caries.

nan je disai 15 joours pour faire, c de l'exagération fai expres tkt , et oui p-e mercredi je sai pa, on verra^^ et va sur le lien ke jai ds la rubrike zik stp tu vas etre étonnée^^

j'ai pas regardé mais ça ne me plaît pas spécialement... j'irais p't'être faire un tour si j'm'ennuie s't'aprèm' ^^

alors et les blagues, j'suis la seule à en avoir mis.

en plus, j'suis à court d'humour noir...

Alors maintenant file moi le site

les formules de politesse tu connai comme stp koi ce ke ta oublié de dire ^^ lol!

J'ai rien à oublier mais merci quand même

ben si justement..............stp, vl ce ke ta oublié de dire lol!

non je t'assure !

ta oublié de dire "s'il te plait" kan ta dis "Alors maintenant file moi le site"

Okay je l'ai oublié

vl la ta la ta lair moins kon (pcq ta avoué ta faute)

» je vous parle de naruto
» je vous parle de bleach
» Qu'est-ce qu'une bonne defense selon vous?