venez vous détendre en lisant des blagues (pas toujours drôles^^)

Le commandant Coustaud

faut m'expliquer là ^^

mouais

tu la chercher loin celle la.

mouais mais je suis sûr que je tenais aussi une bonne réponse

mouais kwa

pourquoi les voitures des flick belges portent-elles une baignoire sur le toit

pour y mettre la sirene

je lui ai dit qu'ell était pourri celle la mais il a quand méme voulu la méttre.

c est pas grave je suis sur que tout le monde ne la connnaissait as

je la connaisser pas


avant qu'il me la raconte

C'est un couple très amoureux, et dont la femme est assez portée sur la chose. Le mari doit partir en voyage d'affaires pour plusieurs semaines. Connaissant sa femme, il se dit qu'il faut qu'il lui trouve un "dildo" (c'est le mot anglais pour godemichet) vraiment spécial pour qu'elle n'aille pas se chercher un mec pendant qu'il est parti. Donc, il se rend au sex-shop du coin. Il expose son problème au type qui tient le sex-shop. Le type est un peu emmerdé. "J'ai bien un engin spécial, mais vraiment j'ose pas vous le montrer" . Le type insiste: "Allez, fait voir". Alors le type sort de dessous le comptoir une superbe boite en bois précieux avec des gravures superbes. Il ouvre la boite, et l'intérieur, y a un "dildo" qui ressemble à n'importe quel autre "dildo". Le mari est déçu évidemment: "Mais il n'a rien de spécial votre truc!" Qu'il dit. "Ah si, attention, ce dildo, il est spécial. Il fait tout ce qu'on lui dit de faire". Et hop démonstration : "voodoo dick, la serrure". Et voodoo dick se précipite sur la serrure et se met à l'Ïuvre frénétiquement. "Pour l'arrêter, il suffit de lui dire: 'voodoo dick la boite'. Et hop voodoo dick retourne sagement dans sa boite." Le mari est bouche bée. "Je le prends!" Il rentre chez lui et explique à sa femme le fonctionnement de ce jouet, et qu'elle peut l'utiliser quand elle est en manque d'affection. Le lendemain le mari s'en va. Une semaine passe, la femme n'a pas envie de forniquer. Puis enfin durant la semaine suivante, elle commence à penser de plus en plus au sexe. Alors elle se souvient du cadeau de son mari et va le chercher. Elle se déshabille se met au lit, ouvre la boite et dit "Voodoo dick, ma chatte!". Tac, l'engin se précipite dans le vagin de la dame et s'agite, s'agite. La femme commence à prendre son pied, a un orgasme, deux orgasmes, mais voodoo dick ne fatigue pas et continue de s'agiter dans le trou. La femme commence à fatiguer, essaie de retirer voodoo dick mais y a rien à faire. Elle ne sait pas quoi et a un nouvel orgasme. Elle commence à paniquer. "Y a plus qu'une chose a faire, aller à l'hôpital" se dit-elle. Donc elle se rhabille, aussi bien qu'elle peut. Prend sa voiture, a du mal a conduire quand elle sent un nouvel orgasme se pointer, sa conduite est un peu erratique... Un flic repère alors cette conductrice qui semble avoir trop bu et l'arrête. La femme lui explique: "j'ai une voodoo dick coincé dans ma chatte et j'arrive pas à la retirer". Le flic "mais qu'est ce que c'est que cette connerie?". "Si, si c'est vrai, c'est une voodoo dick dans ma chatte". Alors le flic il dit "Voodoo dick, mon cul!".

pire je l'a connaissais pas, elle est trop bonne (la sirène bien sur )

pas mal celle la


( stp éséye de faire es espace dans ton texte )

c l'histoir d'un mec qui roule comme un tarè dans sa bagnole
et arriver dans la ville il comence a griller les feus rouge et la pas de chance il tombe sur
les flick qui lui dise de se garer , il obei ce met sur le cotés et le flick lui dit
- vous etes fou ou quoi vous avait pas vu le feu ?
- a si le feu j'lai vu , c vous que javai pas vu

elle me fait toujours triper celle là

un gas entre dans une pharmacie.
-j'ai rendez-vous chez ma petite amie pour la premiere fois,ce soir.
on ne sait jamais,donnez-poi un préservatif,s'il vous plait.
le pharmacien s'exécute avec le sourire. alors que l'homme se dirige vers la sortie,il fait demi-tour et lance:
-tout compte fait,sa soeur n'est pas mal non plus,donnez-moi un autre preservatif!
le farmatien lui en remet un second. notre gas s'en va,et arrivé à la porte,ifait encore demi-tour et dit,avec le sourire :
-et puis,sa mère est encore potable,et il parait que son mari n'est plus à la hauteur.donnez-m'en un troisième !
le pharmacien un peu gené de tant de franchise,s'execute.le client s'en va et arrive a l'heur du repas chez sa copine.
pendant toute la soirée il a un comportement bizarre.
il garde son echarpe,son bonnet,et refuse d'enlever ses lunettes de soleil,prétextant une conjonctivite aigue . le repas terminé,les deux amoureux partent faire un tour à la belle etoile
sa petite amie lui demande alors:
-pourquoi as-tu gardé ces vetements pendant tout le repas ? ou as-tu été chercher cettes histoire de conjonctivite ? ça ne se fait pas voyon !
et il repond:
-tu aurais pu me dire que ton père était pharmacien!

la connai tu me la raconter hier

oh merde comme c'est violent

mais je m'y attendais ^^

une vieille dame demande à sa petite fille:
-stéphanie,dis moi ma petite fille, coment s'appelle cet allemand qui me rend completement folle?

-alzheimer , mémé , alzheimer

xd

lisez ce qui suit tré attentivement

-ceci est ceci chat
-ceci est est chat
-ceci est une chat
-ceci est une maniere chat
-ceci est de chat
-ceci est tenir chat
-ceci est un chat
-ceci est blaireau chat
-ceci est ocuper chat
-ceci est pendant chat
-ceci est au chat
-ceci est moin chat
-ceci est 20 chat
-ceci est secondes chat

maintenant vous vous demandez quelle est cette connerie hein?
he bien revenez en arriere et lisez le troisieme mot chaque ligne a partir du debut

san rancune

je connaissais mais c'est toujours marrant de relire

pas mal, celle du blaireau

une blonde consulte un medecin:
docteur,j'ai une diarrhée mantal!
et sa se traduit coment?
a chaque fois que j'ai une idée c'est de la merde ! ! !