venez vous détendre en lisant des blagues (pas toujours drôles^^)

du moins tu pourrais en faire fin bon ce je pense Gdo s'en fiche alor lol!

premièrement, je ne sais pas ce que c'est (mannequin?)

deuxièmement, si c'est ça, non. et je ne suis pas aussi maigre qu'elles...

enfin bon, oui, on change de sujet là.

alors, je reviens dedans:

Que c'est-il passé le 1er janvier 1899 ?
- Le nouvel an !

mtn les blagues

pouquoi les élèves ne suivent pa un prof ki fai guide ??

Avant de partir, il dit : "Qui m'aiment me suivent "

( elle est fachée Mad

:x:x:)

POUR foutre la honte a vos copains

on va dire ke le copain s'apelle antoine

Vl i a antoine, tom cruise et brad pitt ds une salle d'attente au paradis

Une voix apelle brad pitt et dit " va a la porte 6" , il y va et voix une grosse vieille femme moche et la voix di"brad pitt, tu a peche tt ta vie, vl ta punition" la porte se referme derrière lui

De meme ac tom cruise

pui la voix apelle antoine et di "Va a la porte 13", il y voit et tombe sur clara morgane tt nue et tt koi
pui la voix di "clara morgane, tu as peche tt ta vie, vl ta punition et la porte se referme

pas mal^^

A quel temps sont les verbes suivants :
- Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux.
- Au préservatif imparfait.

et desolé sakura jai pa voulu te blesser

ke dit une femme a son mari nain kan i met un préservatif??

je tavais di de prendre un XXXS

Mais ke di telle a son voisin noir ?

KOI XXL c trop petit

retour un peu sur les blondes

ke dit une blonde kan elle a mal au ventre??

fau ke j'aille voir un ventriloce

encore une

une blonde va che le docteur et di "docteur jai mal kan j'appuie sur ma cuisse, mon ventre, ma tete, et un peu partout, kes ce ke jai docteur??"

Le Docteur: " Vous avez lz doit cassé"

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

super marrants jai mi 5 h a la lire mai ca vau la peine

et encore déso pour lautre fois

alle une bonne blague

Savez vous pourquoi on nomme Jesus, Jesus de Nazareth. (Il est né à Bethléem) En fait juste avant qu'il soit crucifié, il allait dans un bar, et il n'arretait pas de changer l'eau en vin. De plus en plus bourré au fil de la soirée, il redemande un verre d'eau au barman qui lui répond excédé: Jésus t'es naze arrête!!!

encore une

Jesus joue au golf. Il se prepare a prendre son premier depart. Frappe la balle mais manque completement son coup. La balle traverse le parcours dans le mauvais sens rebondit sur un arbre, repasse et heurte une pierre qui la fait partir a la verticale, elle est alors deviée par un boeing qui passe, revient heurte un camion sur la route voisine qui l'envoie contre un mur de ferme, et finalement elle arrive sur le green roule un peu et tombe dans le trou. Alors Jesus leve les yeux au ciel et fait : "Papa ! Laisse moi jouer..."

elles sont géniales tes blagues^^

(et pourquoi tu m'as demandé pardon?)

bon, à moi:
Combien de brune faut-il pour changer une ampoule ? 100 parce que 1 pour la changer et 99 pour dire : "moi aussi je c'est le faire"

au moins, ça change des blondes et je me défends^^

(pcq jaurai pa du dire ce ke jai di )

une blague trop conne et pa marrantes kon ma raconté aujourdui

faut pa croire au girafe, c kun coup monté

alle les vrai blagues mtn

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!

encore une

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !

vraiment bien le manège^^

bon, à moi:

Pourquoi les brunes sont elles considérées comme une couleur diabolique ?
Avez vous jamais vu une sorcière blonde ?

une autre:

Quel est le cri d'appel au sexe d'une brune ?
- Eh ! , la blonde est partie ?

:lolo!: conneste toi ce soir hein sru msn et ta un facebook?

nan, j'ai pas facebook. désolée...^^

mais sinon, ok^^

allez, j'en fais encore une dernière sur les brunes parce qu'on raconte pas mal de trucs sur les blondes mais je dis: " et les brunes? " lol!

Quelle est la différence entre une brune intelligente et un alien ?
Réponse: Aucune leur existence n'a encore jamais était prouvé !

allez, celle-là, faut que je la fasse aussi^^

Qu'est-ce qui est noir, bleu, marron et étendu dans une fosse ?
Une brune qui racontait trop de blagues sur les blondes...

et une dernière pour les achever:

Pourquoi les brunes inventent-elles des blagues sur les blondes ?
Par ce qu'elles ne peuvent pas s’empêcher de raconter leur vie.

bon, maintenant, désolée pour les Brunes qui passeraient mais ce ne sont que des blague, c'est pour rire^^
après, ceux (celles) qui n'ont pas le sens de l'humour, ça ne sert à rien de venir lire nos blagues. lol!

:lo!: tes méchante ac elles comme moi ac ma cop

oui^^

bon, j'arrête si tu veux^^ lol!

mais toi, t'as du mal à rigoler^^^(t'as jamais tes lol entiers^^)

bon, je change de sujet:

Un gars se réveille en pleine nuit à 3 heures du mat. C'est une alarme de voiture qui vient de se déclencher dans la rue.
Le gars va voir à la fenêtre dans le noir et aperçoit un gars qui essaie d'entrer dans la BMW du voisin. Aussitôt, le gars descend dans son garage, empoigne un démonte-pneu et sort dans la rue à toute vitesse. Il parvient derrière le voleur, l'attrape par l'épaule et le tire en arrière…
Le voleur sur le coup de la surprise lui dit :
- Pitié, n-n-n-n-on, ne me frappez pas !
Alors le gars le pousse de côté et balance un grand coup de démonte-pneu dans la vitre de la voiture en disant :
- Voilà, ça devrait vous simplifier le travail. Tirez-vous vite fait maintenant ! C'est la troisième fois cette semaine que cette alarme de voiture me réveille !

c pcq je repon endessus et jessai de faire lémoticones moi meme mai ca foie^^ lol!

Ma première.

Les hommes mariés grossissent alors que les célibataires maigrissent...
Pourquoi?

Les célibataires vont au frigo, ils ne voient rien d'intéressant et retourne au lit.

Les hommes mariés vont au lit, ils ne voient rien d'intéressant et retourne au frigo.

Bras droit Kazekage Messages : 859 Date d'inscription : 05/01/2009

mdr pas mal ^^

Deux femmes discutent:
Grâce à moi, mon mari est devenu millionnaire. Dit la première.
Ah bon? S'étonne la seconde. Il était quoi avant,
Milliardaire.

lol

mai ac ma copine je modifie ta dernière prhase crow

ca devient

je v au lit, je trouve ca tres "libérant", "relaxant",bon, je trouve ca interressant et je recommence

» je vous parle de naruto
» je vous parle de bleach
» Qu'est-ce qu'une bonne defense selon vous?